lundi 29 janvier
Traite moi gentiment je suis bien trop sentimentale depuis quelque temps, oui j’ai besoin de promesses oui même si elles sont fausses, c’est une question de foi moi j’aime les serments.
Je me traite gentiment depuis maintenant presque deux ans, je me traite gentiment depuis que j’ai réalisé que mes manquements se suffisaient à eux même ça sert à rien de continuer à taper sur un clou déjà planté sinon à s’épuiser.
Moi j’aime les serments moi j’aime les cadenas avec clefs, est ce que tu penses que c’est un piège de s’enchaîner les uns aux autres, moi je m’entoure pour grandir côté à côté, je ne retiens personne et le cadenas est juste pour moi.
dimanche 28 janvier
J’ai l’impression de devenir prétentieuse et hautaine à force de m’embourber dans mes métaphores. J’ai peur d’en dire trop, et en même temps de passer à côté de l’essentiel, complètement. J’ai peur de mal résonner avec les autres avec l’extérieur, j’ai peur d’être seule et d’être trop bête pour m’en rendre compte. Enfin je parle beaucoup de peur ces derniers jours, mais c’est plutôt des vagues inquiétudes, des incertitudes, une confusion assez tenace.
Il faudrait que je revienne à des choses plus simples je crois, enfin j’en sais rien en fait j’ai juste envie qu’on me prenne la main, je me sens plus jeune et plus fragile aujourd’hui, c’est un jour de chevreuil et pas de chien.
samedi 27 janvier
Merci seigneur merci, merci pour mon coeur changeant et mes joies infidèles, merci de m’avoir créée malléable avec une température de fusion pas trop élevée
Et d’ici quelques jours je vais retourner dans la ville où je suis née, je pense j’espère y trouver des réponses et la satiété.
vendredi 26 janvier
J’ai peur d’être trop narcissique pour l’amour le vrai, de jamais aimer quelqu’un sincèrement comme je m’aime sincèrement, de jamais ressentir avec quelqu’un d’autre les émois que j’ai seule enfin surtout de jamais voir plus loin que mon reflet dans les pupilles de celle en face de moi,
J’ai peur à force de me regarder dans le miroir d’avoir créé un mur d’avoir voilé mes yeux, j’ai peur de jamais aimer autrement que par intérêt,
J’ai peur d’avoir lu trop de romans, de jamais réussir à distinguer la fiction de la réalité de transformer de déformer chaque aventure comme étant juste un chapitre.
Je crois que je suis malhonnête je crois que je m’en rend même pas compte, et le pire des menteurs c’est bien celui qui croit aux conneries qu’il raconte, je suis un escroc un vendeur de produit miracle au porte à porte, un faux prophète, un fou somme toute.
jeudi 25 janvier
J’ai déjà parlé de bonheur surnaturel, mais celui de cette semaine n’est rien d’autre que magique, divin, j’étais amorphe et plus lucide depuis un, deux mois, et j’ai beaucoup pleuré le weekend dernier (pour des histoires de chien et de laisse, forcément), bref j’ai sortie la tête de l’eau je sais pas comment, enfin si Inès m’a aidé notamment j’ai fait un voeu un pacte, je vous en parlerai plus tard si ça vous intéresse, et d’ailleurs
Je me demande si suis plus une collectionneuse qu’une peintre,
Et meilleure à écrire qu’à peindre.
mercredi 24 janvier
métal en fusion eau claire dans les oreilles, matière liquide entre mes mains en coupe, les paupières fermées, combien de révélation est ce que je vais avoir chaque année?
Combien de frissons dans la colonne dans les colonnes dans les murs et le dos
Est ce que quelqu’un va m’apprendre à ne pas aimer comme un chien ? Est-ce que je veux est-ce que je dois arrêter d’aimer comme chien ?
X rituels de purification X fois pour X raison pour devenir cristal pour devenir quelqu’un d’autre je sens que mes atomes se sont déplacés voir sont encore en déplacement à l’instant même,
que ma matière a fondu pour être replacée dans le moule, le même moule et la même matière, enfin avec des ajouts et des retraits, légers, discrets, profonds,
J’étais perdue puis retrouvée, par et pour le feu la braise
mardi 23 janvier
peut-être qu’au bout du dixième crucifix dans ma collection les gens vont comprendre que moi et jésus c’est pas une blague c’est du sérieux c’est 4ever love, Bien sûr que le catholicisme c’est trop protocolaire c’est pas des papes des évêques qui vont me dire quoi faire me tenir ma laisse mais l’amour la transcendance la lumière c’est pas des vannes j’y crois vraiment j’y pense tout le temps et je passes mon temps à chercher dieu dans tes yeux dans mes yeux
Quand tu connais ces extases la foi c’est une évidence, alors oui j’ai besoin de mes bibelots de mes accessoires mes médailles, comment visualiser le divin autrement le matérialiser au quotidien,
pourquoi essayer sinon pour aimer, avec tout le cœur et tout le corps sans barrières sans lâcheté ?
lundi 22 janvier
marie arrête de t’abimer le coeur à aimer comme un chien
(aimer trop désespérément, aimer à genoux, aimer d’en bas.)
j’y peux rien je suis brutale je marche pas à la finesse je fais pas dans le détail, je laisse des traces de dent quand je mord, j’ai été trop gourmande comme d’habitude c’est que les chiens ont toujours toujours faim je crois
j’aurais dû me taire j’aimerais être un chien qui aboie moins …
ou alors plus être un chien juste être quelqu’un.
dimanche 21 janvier
J’ai couru cette nuit sur un chemin en terre
Là où personne ne m’entendra crier si je ma jambe craque s’écroule,
si un détraqué m’égorge, c’est morbide pardon,
J’ai couru entre les lampadaires mais à droite à gauche il y avait ténèbre sur ténèbre entre les arbres
De quoi envoyer des frissons du bas du dos au bout des doigts et puis l’air froid sur mes joues coule au fond de ma gorge
c’est douloureux c’est rassurant
j’ai pas regretté d’être allé courir
ce soir j’aurais rien pu faire d’autre rien ou alors me glisser dans les bras d’un semi-inconnu mais familier malgré tout, pour me faire oublier mes chagrins, mes peines de coeur, et puis surtout, le froid.
samedi 20 janvier
tourne au drame, drame qui tourne,
j’aurais dû savoir avant j’aurais du me rendre compte plus tôt que j’étais un chien c’est pas les mots ni les pensées, c’est les instincts les intuitions
je suis un chien je suis alain chabat dans didier
je recommence à perdre la tête c’est l’heure c’est le moment
je me perd dans mes métaphores je ne trouve aucune comparaison normalement c’est ma spécialité
vendredi 19 janvier
en milieu d’hiver :
-des indécisions violentes,
-des agitations,
-des troubles,
-des choses dans l’air trop fines,
-des particules,
-des dégoûts presque sanglots,
-des effacements (des camouflages dans le paysage),
-des absences,
-des trous de mémoires brutaux,
-des attendrissements,
-des dévotions
-des auto-exorcismes
jeudi 18 janvier
J’aime pour toujours comme un chien fidèle
aucune indépendance d’esprit putain de iench pas foutu de savoir ce qu’il veut, qui se laisse ballader par la personne la plus proche
et qui aime ça, manipulable, altérable par les autres
mercredi 17 janvier
je ne dirais plus tout et n’importe quoi et son contraire et du coq à l’âne
mardi 16 janvier
emballage bleu préservatif durex odeur de clope deux tasses à café sur ma table de nuit contentement pas vulgaire, non non chaleur et réconfort rien de plus précieux en ces temps hiverneux
lundi 15 janvier
je fais les errance en arrière j’essaye de compléter les trous, c’est le puzzle de la première moitié du mois de janvier c’est recomposer ma mémoire et mes pensées
dimanche 14 janvier
J’étais persuadé d’être un chat
(solitaire, indépendant, dormeur indifférent)
en vérité je suis chien j’aime trop désespérément
je pourrais lécher les mains de tous mes amis manger les miettes qui tombent à leurs pieds,
(j’aime trop la dévotion)
j’aimerai embrasser le sol que foulent ceux que j’aime
je suis un iench j’aime comme un iench
si je pouvais dormir à leurs pieds je m’en réjouirai.
samedi 13 janvier
je crois que c’est une nouvelle vie qui commence celle avec mes pieds de chèvres
ou pied de bouquetins de chevreuils
un animal magique en tout cas ils vont me protéger ces beaux couverts en argent
ils vont m’aimer, m’aider, je l’espère, pitié.
vendredi 12 janvier
j’ai laissé les jours s’écouler violemment j’ai dormi
j’ai des désespoirs et des faims torrentielles je sais pas ce que je veux dire je raconte n’importe quoi je fais plus sens ces jours ci
jeudi 11 janvier
manque de courage je manque de courage
mercredi 10 janvier
blackout jours mélangés trous de mémoire absence dédoublement
mardi 9 janvier
J’attends la fin de la vague de froid,
je surnage
confort + réconfort
envie de mentir
j’ai des frissons frissons frissons, je ne suis pas une créature hivernale
je pleure plus, plus de fleur de peau, juste des épines dans le pied
lundi 8 janvier
J’ai le besoin d’accéder à des états différés différents souvent
(J’aime me droguer j’aime boire j’aime les claques la tête qui tourne les émotions fortes)
(au loin les vagues)
dimanche 7 janvier
Paris rues vides dimanche nuit grandes lumières grand froid et mépris de mon train à 7h je sors quand même parce que j’aime dire oui,
Au loin les vagues, je me réchauffe avec des plats en sauce
samedi 6 janvier
Docilité d’enfant sage encore une journée sans libre arbitre,
Et j’anticipe les retrouvailles émues avec mon mur moisi
vendredi 5 janvier
#blackout est ce que ma mémoire enfin ses manquements est ce que ça empire ?
jeudi 4 janvier
Entre deux trains
Pas encore soignée de ces émotions fortes (fébrilités diverses, timidités etc)
mercredi 3 janvier
En ce moment je dors mal je me réveille dans la nuit
C’est pas habituel, c’est nouveau.
mardi 2 janvier
Repasser en boucle quelques moments choisis et/ou sélectionnés, pour être honnête j’ai des choses en tête mais j’ai pas envie d’en parler je crois. C’est pas habituel, c’est nouveau.
lundi 1er janvier
C’est la fin de mon premier journal comme un cahier qui se referme,
J’aime les conclusions et les nouveaux départs,
Je reprend à zéro départ frais
C’était la plus belle année de ma vie j’ai été heureuse à en hurler et j’ai beaucoup crié parce-que comment taire ces frissons électriques qui me m’ont traversé le corps mille fois,
Si il y a un dieu bien sûr évidemment il est cruel il est injuste mais cette année j’étais son jouet préféré sa petite perruche en cage qu’il nourrit du bout des doigts, il a aligné mes étoiles a tendu l’oreille pour mes prières,
C’était l’année de la peau sur ma peau, année club, année ou j’ai le plus dansé, année ou j’ai le moins pleuré,
Je veux être un peu plus sérieuse maintenant, moine moine moine enfin bonne bonne bonne sœur,
Et je ne m’inquiètes pas trop de ce qu’il y a par terre
La pluie nettoiera le sol.
vendredi 22 décembre
Bon Iver bon Iver est ce que l’hiver sera rude ?
715- Creeks la voix du vocodeur
Tourne toi tu es mon équipe A
Tourne toi maintenant tu es mon équipe A
Bon dieu tourne toi tu es mon équipe A
Je suis épuisée mais je dors pas je divague
33 – god
Je vais juste flotter à toi maintenant
On a marché à ce bateau dans la rue
J’aurais marché 1000 terres
Oh mon dieu
Oh mon dieu le spectacle
l’album 22 un million