Errances

Il m’a dit que je restait en surface sans vraiment dire les choses, je n’allais pas au fond du SUJET. Que l’intérêt est d’être face à des artistes honnête. 

[…]

Pour faire une bonne tarte, il faut de l’honnêteté, arrêter les métaphores et ne plus omettre de vérités. Impossible 

Si j’étais honnête je vous dirais qu’il n’y a aucun sujet, aucune raison, pas de cause qui me dépasse. Juste l’envie de faire quelque chose de beau. Le beau et le délicat, en quête de l’infini de l’indicible, de l’évocation, du sentiment , de l’émotion, de la chanson qui coïncide et des anges de Bell Hooks.

Si on devait faire les comptes, je serais sûrement de classe moyenne en amour, avec des emprunts, des jackpot mais un capitale positif tout du moins. Je ne serais pas la plus riche, mais j’aurais fait des voyages à des endroits exotiques. Peut-être certaines dépense n’étaient pas très utile, mais elles m’ont servies pour savoir ce que je voulais vraiment manger.
Dans mon début de vie d’adulte, je dis tout le temps que je ne sais pas comment me nourrir correctement, qu’on m’a jamais appris les valeurs nutritives, etc. Mais c’est peut-être une bonne chose ? J’ai fini par trouver des recettes apprises sur le tas, qui me remplisse, me nourrisse et font plaisir aux autres. Entre dahl de lentilles et rendez-vous de 10 heures. Sans pour autant en faire le centre de ma vie, je ne peux pas renier l’importance que ce sujet prend dans mon esprit tous les jours, et l’excitation ! Quand une nouveauté arrive, symptomatique d’iPad Kid, je fais passer la quantité sur la qualité. Non, c’est faux. J’essaye d’arrêter ces conneries et puis bon, je suis pas non plus une si grosse briseuse que ça. Hein. Tu te donnes des airs ma puce redescends un peu Bella.

Tout aussi fun cette date. […] Le 13 est bleu ciel et le 14 violet magenta ( comme les logos des lignes de métro respectives )
j’ai fini de construire la cabane de notre rupture un 14 Février aussi.

J’écris les dates du jour dans la petite barre de recherche de l’application Photo, tous les jours sans préciser l’année, elle me montre mon glow-up sur trois ans et des vieux sourires. Même ta voix ne sera plus jamais la même que sur la vidéo où tu hurles de rire sous la douche. 

Bonne date, inconsciemment elle semble chanceuse, 13 et Février, deux exceptions à leurs pairs. Pourtant google ne me dit rien de particulier en cette date. Aucuns anniversaires réellement mémorable ( désolé Robbie Williams ), ni énervements historiques digne d’être apprit par coeur. Pourtant, pourtant plus je la regarde et plus je me dis qu’elle contient plus que ce qu’elle ne laisse voir. Qui a crée le 13 Février ? Nous ne sommes pas non plus un vendredi. 

Mes archives personnelles ne me donnent pas énormément d’informations. Entre deux souvenirs heureux et notre rupture.
Je me souviens du jour où j’ai arrêté de l’aimer, debout à la même fenêtre où j’allais pleurer pendant qu’il dormait paisiblement, je l’ai écris à la date du 23 Septembre. Est-ce que le moment réel n’aurait fait que prendre 7 mois et 10 jours pour arriver jusqu’à mon cerveau ? Je n’ai fais qu’être heureuse depuis. 

Pas le temps de penser quand on est fatigué
J’ai peur de perdre la vue et d’arrêter d’aimer
Pourquoi pas continuer comme ça indéfiniment

Sur un coup de chance ça peut passer
Pleurer ensemble dans la voiture et ne pas s’en vouloir
Aller de A à B et réfléchir après, merci Paris 

Reconnaissante et entière(ment) en vie
J’ai envie de croire que,
Ça va aller et mieux encore.

Jour de fête ? (…) Bref

J’ai maintenant les ongles si pointus, quand je sers le poing je pourrais me faire saigner. C’est presque désagréable quand je me gratte le visage, c’est comme passer quatre cure-dents sur ma peau. Pourtant je n’arrive pas à résister au besoin de continuer à les limer. Quatre petites pointes de couteaux au bout de chaque bras, si je rendre tard de paris cette semaine, je n’aurai plus besoin de serrer mes clefs entre phalanges dans le bus pendant que je prétends dormir. 

Parler de douceur
Faire monter la précision
Faire monter la sauce et faire naviguer l’épaisseur pour trouver de la profondeur 

Bref

Son regard était si incisif dans mon rêve que je me suis réveillée avec la haine contre lui. Elle ne passe pas et il n’arrange pas son cas non plus. Période d’épreuve, je retrébuche toujours sur la même pierre, ça commence à devenir presque frustrant.

Il y a un monde où je retrouve mon flegme romantique, où aucuns hommes ne me déstabilise, jamais. 

Jamais 2 sans 3, je suis au moins arrivé au milieu de la course. 

Courbature et corps léger. J’avoue la médecine gagne pour cette partie, faire du sport aide  à réduire l’anxiété. Heureusement qu’ils n’ont pas précisé lequel.
Comment est-ce que je pourrais écrire sur ce qu’il s’est passé ? Faire une généralisation, une liste ou même un dialogue. (…) Ça me parait honnête même si pas forcément raisonnable.

Hier P m’a avoué qu’elle était surprise de ma capacité à être autant bonne élève que terrible. Travailleuse, bosseuse et investie mais je me permet des écarts que d’autres n’oseraient pas. 

Parler de l’ego à longueur du week-end me fait le voir partout. Je suis biaisée car Elio et son frère qui en parlait tout le temps, donc je trouve ça nul. Mais. Il y a sûrement du bon à en retirer, quelque part. Essaye juste de le faire pour toi. 

Toujours un sentiment étrange que de se réveiller avec quelqu’un dans son lit. Je dors terriblement mal dans ces conditions mais j’aime bien certaines parties. Les bras solides, la solidité, je crois que ça m’avait manqué, la tendresse dans la fermeté. Voilà, encore une fois quelque chose de l’ordre de l’équilibre des opposés. Certaines choses sont dures à avouer, et je me demande quand est-ce que je retrouverais le bon moment pour en parler. 

(…)
Dans la pénombre, sans lunettes, les yeux plissés, ça peut être n’importe qui.

(…)
Quant à la peinture, elle me manque aussi, sans être terrible tout de foi. Je sais que je la retrouverai bientôt, mais sous quelle forme encore, je ne sais pas. Refaire un grand format peut-être ? 

Piquante et succulente.

Si j’avais été à la fac, quel genre de personne je serais devenue ? Si j’avais étudié la chimie, la physique ou même la philo. Je pense que je serais rester dans un marasme, une brume intellectuelle. Inconsciente d’un état éveillé possible quand je suis animée par quelque chose qui me passionne. Je crois que j’ai vraiment l’impression d’être endormie quand je ne peins pas. En veille vraiment, même ma vision est voilée. Je n’ai vraiment pas envie de faire autre chose que ça. Jamais rien d’autre. Toujours peinture. Amour toujours. Peinture toujours. J’espère pouvoir en faire jusqu’à la fin de ma vie. 

(…)

A l’ombre dans un terrain inconnu. C’est étrange car je sais que l’angoisse me tient les tripes mais elle n’est pas envahissante, elle est même presque rassurante (?)
Merci Dieu ( l’univers ) de m’avoir donné des ressources, un puit de courage et une dentition résistante quand je dois pousser mes limites. Sous la peau des joues je sens les frissons courir mais le cœur est paisible. J’aurai aimé que la journée aussi le soit. (…)

Amour amitié, je trouve du bonheur dans le bonheur de mes amis et dans le fait d’être heureuse pour eux aussi. L’amour appel l’amour et ressource nos coeurs. 

Je continue de laisser pousser mes ongles mais étrangement ça ne m’aide pas à tenir mes rancunes. C’est sûrement une bonne chose. Non, c’est même sûr. […]

Colère sans rancunes, mais aussi rancunes ( tenaces ) sans colère. Comme un chien ( coucou Marie ) avec son os, caché au fond de sa panière, ne jamais le montrer et jalousement le garder. Les humaines nous disent de le lâcher, que c’est mauvais pour nos dents mais on ne les comprends pas, elles ne sont pas de la même espèce ( les psy ).

Si on laisse décanter la croute, on fini par se retrouver avec une peinture. Vrai opération de réanimation aujourd’hui.

Merci Dieu ( l’univers ) de m’avoir donné un minimum de patience

Pleine lune en Lion. Les étoiles ne sont pas complètement alignées mais
j’arrive à faire de mon mieux et plus encore
Merci Dieu ( l’univers) c’est toi qui donne.

Garder le cap c’est important. Être obstinée j’ai ça dans le sang, mais quelque chose d’extérieur arrive vers moi. Comme quand je sentais le fantôme de mon appartement m’agripper les chevilles pendant quelques temps. Je suis persuadée que Gabriel veille sur moi mais je me demande si quelqu’un n’est pas en train d’essayer de me jeter un sort. Une malédiction commandée à une influenceuse Tiktok.

En regardant le documentaire sur Pamela Anderson j’ai réalisé que j’allais mourir, un jour.

Comme elle je me regarde dans le miroir en me disant qu’un jour je serais riche et célèbre, mais je n’y crois pas vraiment, je dis ça plus par superstition.

Techniquement déjà demain mais la journée ne s’arrête que quand j’essaye péniblement de m’endormir sur un cours de physique quantique merci YouTube pour bloquer les acouphènes bruit avant-coureur de ma cécité auditive précoce

Pour être honnête, j’adore être comme ça. Too much, intense, froide et passive. Autocentrée et dévorante dans mon désir des autres. Une belle opposition avec une tête d’ange, un piercing à l’arcade et une volonté de (ne) nuire (à personne).

Santé à la vengeance et au coeur tranquille.

C’est toujours un peu dur d’écrire en lendemain de soirée, on sait pas trop où se foutre et quels regrets avoir.

Hier je me demandais comment c’était possible de n’avoir rien à écrire. Aujourd’hui je me retrouve à être moins bête qu’hier.

Ouhouh heavy metal lover. C’est bon le stresse des concours a enfin attrapé ma veste. Bientôt dans ma crazy coco era. Mais haut les cœurs, on va faire de notre mieux. […]

Vous avez déjà vu un after-work dans un wagon bar TGV Inouï ? Tranquillement installée dans mon TER avec mes habituelles 15min d’avance, la voie adjacente se voit occupée par un de ces ovnis, on ne sait pas vraiment sa provenance mais je suppose paris, direction ? Rennes n’a l’air d’être qu’un arrêt très long en vue du monde qui reste à siroter leurs bières sûrement ridiculement cher. Ah, il y a aussi des canettes Heineken. Au final c’est peut-être vraiment son terminus mais il fait trop froid pour se coltiner Saint-Anne. Et puis draguer ses collègues dans un train c’est peut-être plus autorisé que dans un bureau.

Oh, oups, dans le train à l’envers, depuis combien de temps ça ne m’est pas arrivée ? Étrangement très longtemps. Peut-être que si je me concentre je pourrais remonter dans le temps, descendre à un moment où je ne suis pas séparée de E, où mon seul espoir de l’apercevoir ne serait pas l’Instagram de sa mère, où la dernière fois qu’on se serait adressé la parole ne serait pas pour se dire ces horreurs. Où je n’aurait aimer cultiver ma colère contre lui, et absolument tout le monde. Où je n’en aurait pas eu besoin. Peut-être une ville où je l’aimerais encore. Une ville dans laquelle on serait amis, on déjeunerais en face à face, à parler du temps où « tu te rappelles quand on vivait ensemble haha ? Trop drôle non, c’était vraiment marrant, qu’est-ce qu’on riait bien. Mais bon heureusement que c’est plus le cas hein, on se prenait beaucoup la tête à la fin. On a bien fait d’arrêter avant de se détester. »

Ça ne me démange pas tous les jours, mais en ce moment particulièrement. Sûrement parce que  je résiste à gratter la barre en fer à travers mon sourcil j’essaye de gratter autre part. Trick mon cerveau pour éviter une infection. Mais je finis par gratter d’autres croutes.

Apparement celle-ci ne serait qu’au deuxième stade de guérison, je cicatrise plutôt rapidement d’habitude. On dit bien que les accidents domestiques peuvent être les plus graves.

[…]

PEINTURE

[…]

Ça part d’un lieu d’amour, je peins pour l’amour vraiment ? C’est quand même une bien grande notion. Non c’est plutôt que je vois des formes tellement belles que je veux les reproduire pour me les approprier. Plutôt un geste possessif, posséder la beauté, trouver une sorte d’idéale, pas forcément réaliste. Un glissement des formes qui nous donnerait un équilibre satisfaisant. Comme lorsqu’on regarde une vidéo # satisfaisante # asmr sur tiktok. Un shot de dopamine. Une beauté un peu froide par la distance qui semble nous séparer mais chaleureuse par la douceur des couleurs.

[…]

Les forme détaillées sont posées comme des stickers. Les différents composants ne sont pas miscibles, une petite tranchée les sépare, elle traverse, zèbre, délimite. Un réseau fluo, presque liquide, ou bien du feu dans les yeux. Ce qui typiquement « en dessous » finit par apparaître entre. Entre les interstices de la peinture. Dans les interstices des sentiments et des êtres. On est composés d’atomes qui ne se touchent jamais. La matière même de notre corps une illusion de compacticité. La matière première du notre monde est le vide. Dans les interstices de la matière. Pourtant notre chair peu saigner, devenir bleu rouge jaune. Les tubes peintures primaires.

« Discussion avec Guillaume. Je ne vais pas retranscrire mais en gros – porter des questions pas des réponses

Montrer qu’on est habité et le chemin qu’on a parcourus dans notre réflexion-

Bref »

« God Bless

Affection et Désir pour…? Visage long doux et tranché, je n’arrive pas encore à trouver les sonorités qui lui feraient justice. Regard simplement dirigé vers l’entrée […]. Si beau que je pourrais tout lui donner.

Gothic erotic intouchable, visage de marbre […]mais chaud sous la paume de main.

Une nymphe qui réveille notre désir en le contournant.

Une sorte de respect dans la distance »

« Retour au carnet forcé. J’ai oublié mon clavier…

La nuit je fais des rêves tabous dont je ne peux parler à personne et le jour je fantasme de filles aux cheveux blond. Parfois aussi de garçons trop grands aux cheveux noirs qui couvrent le visage. Tout les deux ne me voient pas, alors je les regarde de loin. Pour l’instant, j’ai déjà aperçu Elodie à deux reprises ( chez K et R ) mais lui, encore jamais. »

La peinture c’est trop bien c’est génial, ça nourrit mon feu sacré j’ai les cros, la gniaque qui arrive. On dirait que la colère s’est déplacée au bon endroit (enfin). P comme prouveuse, oui j’ai envie de pouvoir frimer un jour. Être fière et à l’aise. En aisance je suis aussi jalouse et j’ai le seum, alors je trouve des raisons pour me rassurer. Nourrir le feu, celui qui a fait peur à l’homme minable. En 2024 on écarte la peur d’être trop intense, je veux être touchée par la grâce sans avoir peur de mettre un quidam mal à l’aise.

Non mais ok d’accord, la peinture c’est quoi exactement ? Est-ce que je l’aime ? J’en suis amoureuse ? C’est un exutoire mais pas de la manière expiatoire, c’est aussi un lieu créatif en sois. Peindre pour peindre pour créer des images, qu’est-ce qu’elles ont de particulier les images que je fais ? Elles sont empruntes de moi de ma manière de concevoir les sujets, donc les portraits, les autres et moi, et là j’ai envie de faire une peinture vénère. Mais pas vulgaire, et le cadrage peut m’aider à éviter ça.

Le piercing rappelle la chair du corps.

Entre filles on se fait les ongles et on rigole du malheur des autres, on pleure du nôtre

Journée idyllique, quatre fois une, la marche est définitive, pas comme mon nouveau piercing

Ouf, papa maman mamie ne m’ont pas déshérité, je vais enfin pouvoir m’amuser à faire des trous dans mon corps en paix.

J’en ai marre des gens médiocres. C’est triste et décevant, déçu car j’en attendais mieux de sa part à lui et de tout le monde aussi, je crois

C’est vrai que je l’ai un peu mis dos au mur, littéralement acculé contre un coin d’expo, au mauvais endroit au mauvais moment, un verre de vin en trop, et peut être que c’est moi qui suis un peu trop mais j’aime bien cette partie de moi aussi

Je n’ai pas envie faire de concessions sur cette facette, c’est mon feu sacré mon cœur d’église mes ailes de mouches qui me permette d’avancer parfois même contre le vent

J’en ai marre de mettre mal à l’aise d’être hystérique d’avoir la haine, un peu de passion merde. C’était sûrement pas son jour il n’étais sûrement pas prêt mais moi si.

Symptomatique d’une petite masculinité d’école d’art qui est si prompte à demander ce qu’il ne peut pas donner. Burk burk burk

Je lui ai dis que je le détestais.

Le froid est insidieux. Une petite peste qu’on a envie de claquer du revers de la main. Je le déteste et il me le rend bien.

Du coup mes envies de chaud revienne, pffff elles étaient presque parties c’est chiant.