Errances

Mes ami·e·s ont vingt ans
Moi je ne sais pas
Les vaches apparaissent derrière la vitre du train comme un tableau instantané
Puis disparaissent à nouveau
Mes ami·e·s ont vingt ans
L’une d’elleux était ma professeure ; elle a plus vingt ans que les autres
Plus justement et plus profondément
Elle a vingt ans comme moi j’ai vingt ans quand je dis de la poésie devant mes ami·e·s
Qui ont vingt ans
Et qui pour certain·e·s n’aiment pas les poèmes

Nous avançons et nous laissons Rimbaud derrière nous
L’idéal de l’adolescent poète et de brûler sa vie
Ce qui est vraiment beau c’est la durée
Vous voyez je n’ai pas vingt ans moi
On ne dit pas ça
À vingt ans

Le beau c’est la durée qui se dissout dans le temps
Qui flotte au-dessus des rails du train
Rain steam and speed et toutes ces images brumeuses

(il faudrait vraiment que je dorme)

Quand le village ferme les yeux,
Au réveil, la confiance aveugle peut s’avérer mortel…

me réfugier chez mes parents c’est un peu fuir ; mais si vous connaissiez Math et Steph vous comprendriez pourquoi je cours vers elleux – de là-bas peut-être je pourrai vous dire des choses plus douces, vous montrer des dessins, de la poésie, de la consistance…

alors stay tuned les ptits potes et bonnes vacances à toustes !

je fais un long trajet à pied jusqu’à chez moi, dans la nuit, la faim au ventre. j’ai quitté Adl à mi-chemin.

sur le trajet, je pense à la maison sans les murs sous le pont à côté de chez moi, à mon vélo qui n’a pas de dynamo, à la discussion qu’on a eu avec Adl, au garçon qu’on a croisé et qui m’a donné des frissons parce que j’ai cru que c’était un visage familier (en fait non), à la rue Dupont des loges qui est quand même super longue parce qu’elle m’a tenue une musique entière, aux vacances-qui-ne-seront-pas-vraiment-des-vacances, à mon dos qui me tue

une fois que je me rapproche vraiment de l’arrivée, je passe à côté de mon ancien travail.
l’avantage d’avoir bossé dans la rue voisine, c’est les regards jaloux de mes collègues parce qu’iel se tapent 1h de transport non payée et pas moi

l’inconvénient, c’est qu’une fois la nuit tombée, la lumière encore allumée dans le bâtiment détache de l’obscurité toutes les pièces que je connais par cœur, entre lesquelles j’ai couru, désœuvrée, pour un smic

tout se voit depuis la rue : les tableaux en liège, les photos des employés sur le mur, les chaises et les tables, le panneau des fiches de poste
chaque objet qui me brille à la gueule, comme exposé derrière la fenêtre, comme un décor, m’angoisse profondément

enfin bref, je suis rentrée maintenant

Je crois avoir 19 ans mais j’en ai 21, l’effet covid, tout va trop vite, demain j’en aurai 22 sans m’en rendre compte, j’aimerais ralentir mais je passe mon temps à accélérer. J’arrive pas à arrêter, je connais pas le présent, en été je pensais à l’automne, à Dublin je pense à Rennes, en janvier je penserai à l’été, cercle vicieux qui s’arrête jamais. J’ai l’impression d’être sur un vélo d’appartement, je pédale à fond pourtant je fais du sur-place: ça fatigue.

Je fais un test avec une image, je sais pas pourquoi celle ci mais je l’aime bien.

Le voisin à troué mon mur 👻

Hier soir il y avait un moucheron dans mon verre. Peut être que je l’ai avalé.

J’ai envie de fondre dans les murs, d’être bloqué•e dans la brique. J’ai la gorge serrée et c’est comme si mon appartement avait rétréci… Un tout petit peu… Un jour j’ai dit à Blaise que si il y avait bien quelque chose que je n’étais pas c’était claustrophobe. Est ce que la question se repose quand on rêve que les murs nous ont avalé ?

17h43

J’en ai mare d’être tête en l’air,
Ça prend du temps d’être tête en l’air…

Et puis l’énergie elle part dans les aires comme ça,
Sans prévenir, c’est fatigant…

Dans la rue à un moment il a fait chaud. Sur dix mètres même pas. Ça sentait un peu le feu. Je savais pas trop si je devais m’inquiéter d’un incendie ou envier celleux qui étaient au chaud devant les flammes de leurs cheminées. Ça m’a rappelé une soirée de cet été, on jouait aux cartes dehors, et d’un coup un souffle chaud à envahi les lieux, plus aucun bruit, même nous avons tout arrêté parce que ça nous a fait un peu peur. Un golem nous examinait et soufflait son haleine brûlante dans notre direction. Ça aurait pu être un feu de forêt sinon, on savait pas trop mais on savait que c’était inquiétant et que la forêt toute proche s’inquiétait elle aussi, en silence.
Et dans la rue j’ai repensé au livre que je viens de finir qui disait des fois des trucs intéressants, ça disait que la nature, le vivant, le sauvage, c’était un feu, qui était en train de s’éteindre, et si on veut venir en aide à nos écosystèmes il faut en raviver les braises. Et ça m’a rappelé que notre feu à nous, l’humanité, c’est la destruction.
Alors que le Golem au souffle chaud, lui, n’a rien détruit, il a observé et peut-être appris à jouer au tarot.

Ce soir je me sens tellement fatiguée que je n’arrive même pas à aller faire à manger. Je crois que je vais juste aller dormir. Demain je vois une psychologue pour la première fois depuis 3 ans.

j’ai plus le temps d’avoir faim c’est grave non ?
mais pour autant certain·e·s vous diront que je me noie dans une flaque
alors qui croire ?
(surtout pas moi mais faites-moi des câlins et donnez-moi des gâteaux svp avant que je tombe)

J’ai jugé un livre par sa couverture, je le trouvais vraiment beau… des formes rouges et blanche dansent sur le devant, une jolie typo est placée à la verticale, le papier est tout doux, pas trop fin, pas trop épais, en apparence. Sauf, que ce livre est nul.. sans grand intérêt, j’arrive à lire et à penser à ma liste de courses en meme temps, je ne m’en vais nul part avec. J’ai l’impression que les phrases sont tournées de manière à prendre plus de place sur la page sans pour autant être utiles. Au moins il sera beau dans mes étagères, c’est déjà ça.

Je ne promets pas de ne pas recommencé à juger un livre par sa couverture, mais la prochaine fois je ferais au minimum attention à lire le resumé au dos !

envie de péter mon crâne mais j’ai peur qu’une fois fendu on se rende à l’évidence que j’ai pas de cerveau

sinon l’autre jour mes parents m’ont dit que j’étais déjà allé à Fréhel, photo à l’appui : la vie est une toute petite boucle

Garance a dit que mes cheveux sentaient bon. Lucie a confirmé. Et iels sont partis en courant parce que c’était la fin de la pause.

Ce week-end, une amie allemande est venue me rendre visite. Ca faisait peut-être bien 1 an, voire plus, qu’on ne s’était pas vues. J’ai souvent bégayé, mon allemand n’était plus aussi facile, mais c’était chouette quand même. A un moment, elle m’a demandé ce que c’était tous ces post-its sur ma table. Je lui ai dit que c’était parce que ma vie était chaotique.

Dimanche, après son départ, j’ai voulu mettre de l’ordre dans le chaos et j’ai failli commettre l’irréparable. Au dos d’un post-it, elle avait laissé une note qui m’a profondément touchée. Et j’ai failli le jeter.

Je crois que ce post-it ne bougera plus jamais de ma table.

23h29

Où allons-nous ?

Je ne sais pas.

Pour l’instant nous sommes là,

 c’est ce qui compte.

Je rentre de l’avant-première de Riposte Féministe et dans le métro je vais sur instagram le site internet parce que j’ai supprimé l’appli parce que j’étais trop accro et là vla t’y pas que je vois un post de mon énorme bouffon d’ex, celui auquel je me suis réabonné.e quand j’étais ivre et que je l’avais croisé dans un bar lesbien, le même que j’ai croisé à la pride radicale ce vieux man de merde quelle audace putain. J’vais pas vous détailler ce qui était dans ce post instagram mais pour vous la faire vite il rigolait de l’écriture inclusive haha c’est tellement drôle avec ses potes skateurs cismecs de merde cismerdes pseudo cools et déconstruits et ça m’a mis dans une colère sombre vraiment j’ai envie de le mordre, de lui dévisser la tête et lui chier dans le cou puis lui faire bouffer les champignons que j’ai pris en photo ce matin pour les mettre sur errances. C’était des beaux champignons pourtant, on aurait dit des fleurs en caoutchouc ou en porcelaine, sûrement pas comestibles mais tellement beaux. J’ai rarement autant détesté quelqu’un que j’ai autant aimé, c’est horrible c’est tellement crade comme sentiment. C’est sûrement un des mes pires textes mais comme mes colocs dorment toustes j’avais besoin de le raconter à quelqu’un.e. C’est nul, des fois la vie pue mais on s’en remet bref.

Parce que je sais que vous l’attendiez toustes avec impatience, presque avec urgence!!, rassurez-vous les ami·e·s le voilà ! L’extrait de lettre du mois.
(Est-ce que je devrais dire à mes correspondant·e·s que les textes qu’iels reçoivent sont parfois (même si rarement et très partiellement) montrés à WordPress avant de les atteindre ? Question ouverte. Et surtout, question secondaire : après tout c’est mon intimité qui est dévoilée, pas la leur. Non ?)

« En cherchant par où te répondre je te relis, et ta lettre est très jolie, décidément. Comme une bouffée d’air frais entre les feuilles d’automne. Elle prouve ce qu’il ne faut jamais oublier, et tenir toute sa vie très proche de soi : il faut toujours écrire aux gens, maintenir le regard, tendre la main. Nous sommes toustes terrifi·é·es, tout le temps. Moi la première ; j’ai si souvent terriblement peur. Mais je me bats, je commence à apprendre, parce que même quand ça a fait mal je n’ai jamais regretté de m’être ouverte. D’avoir essayé de « percer la nuit du monde ».

Le soleil se retire et revient par vagues dans l’appartement. Je me dis que j’aimerais être […] près de la mer ; je me dis que j’aimerais être chez mes parents pour que tout se calme enfin, que les journées redeviennent entières et que le passage du temps soit à nouveau tangible. Pour fondre dans les bras de mon père et redevenir enfant, lorsque le monde était à ma taille, que je ne me noyais pas dedans. (Encore une fois, mauvaise semaine : ici, à Rennes, je suis plus heureuse que je ne l’ai jamais été. Seulement, manifestement, mon épanouissement personnel passe par le chaos.) »

((oui très bizarre l’ambiance)) ((mais l’air sent les vacances et les longs après-midi)) ((alors je crois que ça ira)) ((pas vous ?))

Jpensais avoir plus d’acharnement et d’endurance, mais finalement au bout de trois heures j’ai pété un câble, au bout de 8 je suis rentrée. En fait j’ai plus du tout la force de supporter les connards. Encore eux. Les connards paternalistes, les connards je sais tout, les connards jme la pète, les connards qui trouvent que c’est les autres les connard.asses et les connards attend je t’explique t’es une fille alors tu comprends rien. Alors j’ai donné des coup de machette dans des bouts de bois en imaginant que c’était ce connard. C’est nul parce que que j’aurais bien voulu m’amuser et un connard est venu gâcher tout ça. Du coup c’est juste dommage d’avoir passé une journée dommage qui aurait pu être sympa. Au moins je dors dans mon lit cette nuit, et lui c’est pas un connard.

en y repensant j’aurais du lui aboyer dessus

Mais bon on est partis chercher de la tambouille sans le connard alors ça c’était cool, j’avais six ans à nouveau

Pourquoi ressembler à un gros nerd me rend euphorique ? Est-ce que je devrais en parler à ma psy ?

La colère du lundi est partie. Je flotte, les yeux glissants sur mon livre, les bras portés, Yelle dans mes oreilles, la sécheresse du café entre ma langue et mon palais.

cette semaine vous êtes toustes confus•es aussi ou c’est que moi ? (me mentez pas, je vois vos posts)
en rentrant de Fréhel mon esprit était brumeux cotonneux, là c’est la redescente et le brouillard s’est densifié jusqu’à faire bloc dans ma tête. la pression est telle que tout est poussé vers le bord

ça me rappelle samedi quand la bagarre a éclaté et qu’on a du filer entre la foule et les verres qui volent
(la comparaison est bancale, je voulais juste parler de samedi)
je me suis éclaté la gueule sur le bitume et maintenant j’ai mal au genou quand je le touche, mais le bleu est arrivé seulement hier, alors je trouve ça bizarre

bref, ça va vous ?

Je suis très en colère.

J’ai une réserve d’énergie sans fond que je n’arrive pas à faire passer. Elle nourrit ma colère. J’ai l’impression de ne rien faire et pourtant j’en fais des choses, ça me rend ouf je veux partir. Qu’est ce que même je fais ici ? J’ai la flemme de réfléchir et mon travail n’as pas tant d’intérêt. Je m’emmerde.

Est ce que ce n’est qu’aujourd’hui ? On est lundi sa mère vraiment une journée à chier comme dis tout le monde comme un lundi. Mon bureau est en bordel, ma tête est en bordel, je veux regarder des films mais j’arrive pas à me concentrer plus de 20 min.

J’ai mon casque sans musique pour enlever le bruit mais il y a déjà personne. Des couches et des couches et des couches de non sens sa mère. J’ai pas envie de réfléchir. J’ai envie de tout lâcher mais même ça j’ai la flemme. Même ça c’est trop dur. Je vous laisse je dois aller prendre un café avec mon ex je me suis dit que ça me ferait du bien (bête).