Errances

c’est une longère en granit et un cabanon en amiante
un cerisier un noisetier et un pommier

Anjela Duval – Emission « Les Conteurs »

plutôt feuillage que racines

Si j’avais été à la fac, quel genre de personne je serais devenue ? Si j’avais étudié la chimie, la physique ou même la philo. Je pense que je serais rester dans un marasme, une brume intellectuelle. Inconsciente d’un état éveillé possible quand je suis animée par quelque chose qui me passionne. Je crois que j’ai vraiment l’impression d’être endormie quand je ne peins pas. En veille vraiment, même ma vision est voilée. Je n’ai vraiment pas envie de faire autre chose que ça. Jamais rien d’autre. Toujours peinture. Amour toujours. Peinture toujours. J’espère pouvoir en faire jusqu’à la fin de ma vie. 

(…)

A l’ombre dans un terrain inconnu. C’est étrange car je sais que l’angoisse me tient les tripes mais elle n’est pas envahissante, elle est même presque rassurante (?)
Merci Dieu ( l’univers ) de m’avoir donné des ressources, un puit de courage et une dentition résistante quand je dois pousser mes limites. Sous la peau des joues je sens les frissons courir mais le cœur est paisible. J’aurai aimé que la journée aussi le soit. (…)

Amour amitié, je trouve du bonheur dans le bonheur de mes amis et dans le fait d’être heureuse pour eux aussi. L’amour appel l’amour et ressource nos coeurs. 

lundi 29 janvier
Traite moi gentiment je suis bien trop sentimentale depuis quelque temps, oui j’ai besoin de promesses oui même si elles sont fausses, c’est une question de foi moi j’aime les serments.
Je me traite gentiment depuis maintenant presque deux ans, je me traite gentiment depuis que j’ai réalisé que mes manquements se suffisaient à eux même ça sert à rien de continuer à taper sur un clou déjà planté sinon à s’épuiser.
Moi j’aime les serments moi j’aime les cadenas avec clefs, est ce que tu penses que c’est un piège de s’enchaîner les uns aux autres, moi je m’entoure pour grandir côté à côté, je ne retiens personne et le cadenas est juste pour moi.

is there limits to any emptiness?

c’est déjà-là mais bien au fond du corps

je tire sur la corde quand j’en ai besoin et ça semble de nouveau facile

lestement posé au creux de mes talons,

il repose

comme une antiquité qui aurait coulée nette

jusqu’au fond

attendant qu’on se rappelle à elle

dimanche 28 janvier
J’ai l’impression de devenir prétentieuse et hautaine à force de m’embourber dans mes métaphores. J’ai peur d’en dire trop, et en même temps de passer à côté de l’essentiel, complètement. J’ai peur de mal résonner avec les autres avec l’extérieur, j’ai peur d’être seule et d’être trop bête pour m’en rendre compte. Enfin je parle beaucoup de peur ces derniers jours, mais c’est plutôt des vagues inquiétudes, des incertitudes, une confusion assez tenace.
Il faudrait que je revienne à des choses plus simples je crois, enfin j’en sais rien en fait j’ai juste envie qu’on me prenne la main, je me sens plus jeune et plus fragile aujourd’hui, c’est un jour de chevreuil et pas de chien.

samedi 27 janvier
Merci seigneur merci, merci pour mon coeur changeant et mes joies infidèles, merci de m’avoir créée malléable avec une température de fusion pas trop élevée
Et d’ici quelques jours je vais retourner dans la ville où je suis née, je pense j’espère y trouver des réponses et la satiété.

Je continue de laisser pousser mes ongles mais étrangement ça ne m’aide pas à tenir mes rancunes. C’est sûrement une bonne chose. Non, c’est même sûr. […]

Colère sans rancunes, mais aussi rancunes ( tenaces ) sans colère. Comme un chien ( coucou Marie ) avec son os, caché au fond de sa panière, ne jamais le montrer et jalousement le garder. Les humaines nous disent de le lâcher, que c’est mauvais pour nos dents mais on ne les comprends pas, elles ne sont pas de la même espèce ( les psy ).

J’ai oublié la lettre, puis j’ai oublié le rapport, et enfin je me suis couché

Il est 21h37, samedi soir et je viens de finir Les Choses de la vie. Cela fait maintenant 3h qu’il fait nuit et je n’ai pas d’amis à voir ce soir. Ni demain d’ailleurs. Parfois, mes poils se relèvent dans une sensation de chatouille par-ci par-là. J’ai le corps et l’esprit embrumé et j’aimerai y voir plus clair. Je voudrais dire que j’erre, mais ça me semble moins relaxant que ça. Non, là à l’intérieur il fait toujours jour, j’ai encore plein de réserve. Sauf que je ne les utilise pas, à la place je les gâche. J’ai peur de tout gâcher. Rien que de penser que je me triture encore tout seul, je me gâche l’instant. De quoi sont fait Tommy et Wendy pour paraître si distant de tout ça ? Est-ce que je peux ne plus avoir d’amis un jour ? Comment parler / montrer son quotidien ? Comment apprendre de quelque chose dont je ne me suis jamais senti proche ?

Si on laisse décanter la croute, on fini par se retrouver avec une peinture. Vrai opération de réanimation aujourd’hui.

Merci Dieu ( l’univers ) de m’avoir donné un minimum de patience

vendredi 26 janvier
J’ai peur d’être trop narcissique pour l’amour le vrai, de jamais aimer quelqu’un sincèrement comme je m’aime sincèrement, de jamais ressentir avec quelqu’un d’autre les émois que j’ai seule enfin surtout de jamais voir plus loin que mon reflet dans les pupilles de celle en face de moi,
J’ai peur à force de me regarder dans le miroir d’avoir créé un mur d’avoir voilé mes yeux, j’ai peur de jamais aimer autrement que par intérêt,
J’ai peur d’avoir lu trop de romans, de jamais réussir à distinguer la fiction de la réalité de transformer de déformer chaque aventure comme étant juste un chapitre.
Je crois que je suis malhonnête je crois que je m’en rend même pas compte, et le pire des menteurs c’est bien celui qui croit aux conneries qu’il raconte, je suis un escroc un vendeur de produit miracle au porte à porte, un faux prophète, un fou somme toute.

En ce moment j’écris rien, j’ai rien ema écrire d’autre que des lettres que je commence dans le carnet sur d’anciens dessins mais que je ne finis pas

jeudi 25 janvier
J’ai déjà parlé de bonheur surnaturel, mais celui de cette semaine n’est rien d’autre que magique, divin, j’étais amorphe et plus lucide depuis un, deux mois, et j’ai beaucoup pleuré le weekend dernier (pour des histoires de chien et de laisse, forcément), bref j’ai sortie la tête de l’eau je sais pas comment, enfin si Inès m’a aidé notamment j’ai fait un voeu un pacte, je vous en parlerai plus tard si ça vous intéresse, et d’ailleurs
Je me demande si suis plus une collectionneuse qu’une peintre,
Et meilleure à écrire qu’à peindre.

Pleine lune en Lion. Les étoiles ne sont pas complètement alignées mais
j’arrive à faire de mon mieux et plus encore
Merci Dieu ( l’univers) c’est toi qui donne.

Aujourd’hui j’ai adoré quand on m’a demandé :

« Est ce que je peux tremper mon biscuit dans ton café ? »

Papa aurait été fier