Errances

samedi 18 novembre

Pourquoi je rêve de monastère :

(Résumé détaillé de mon état actuel)

La patience paye : mon mulet caresse désormais mes épaules.  J’imagine déjà le jour où il me tombera en bas du dos. Est ce que je serais plus forte à ce moment-là?

Plus forte pour moi ça veut dire plus disciplinée et moins lâche, et j’imagine qu’il y a forcément une puissance dans l’exercice de stabilité de se laisser pousser les cheveux.

Depuis quelques semaines ma passion a diminué jusqu’à presque s’éteindre, malheureusement pour moi je ne tourne qu’à la passion. Je ne tourne pas à l’ambition, parce que j’ai même pas 22 ans et j’ai accompli tous mes rêves déjà (vivre seule, connaître l’amour, connaître le bonheur, connaître la quiétude). Pas si modeste comme bucket-list : je pensais me débattre avec mes tourments adolescents pendant quelques années encore avant cet apaisement. Contrairement à d’habitude j’ai été efficace, et puis j’ai enchaîné les coups de chance.

Mais j’avais pas vu plus loin. Donc oui je peux carburer à la passion mais je ne suis pas si passionnée, la plupart du temps je me laisse porter par un espèce d’hédonisme paresseux, par des plaisirs bruts, ou par les autres. Quand il y a rien de tout ça, et bien il n’y a rien. Apathie, léthargie paralysante. Effet secondaire et séquelle de mes douleurs  précédentes. Je me réveille écrasée,  je dors, au moins 12h, 15h chaque nuit, et chaque fois je perd un peu de moi, je deviens vite absente, entourée de brouillard épais. Dans les vapes.

Des vapes de méandres, trucs bizarres : des poissons sans tête des questions sur l’âme ce qui nourrit mon âme, ce qui la tue. Je pense aux oeillères sur oeillères que j’ai à propos des vrais malheurs des autres, (forcément la question se pose par rapport à mon égocentrisme), je préfère fermer cette question d’un solide coup de déni (par paresse morale). Je pense à des sectes aussi, à toutes sortes d’infâmes criminels (terroristes domestiques américains, notamment). Je malmène mes convictions profondes (anti-carcérales, humanistes,…) avec diverses horreurs. 

En fait j’ai développé une forme de chrétienté dégénérée,  je crois que c’est pour ça que je pense autant aux sectes, parce que j’ai l’impression d’avoir ma propre secte toute seule chez moi avec mes bougies et mes murs moisis . Je sais que je parle beaucoup des murs moisis  mais je m’y identifie désormais de manière totale. Je suis le mur moisi, je suis mon appartement et le bordel dedans. Et d’ailleurs il suffirait de baisser d’un cran pour que ça soit moins inquiétant,de passer de secte à monastère, mon propre monastère. Je sonne comme une folle peut-être, c’est à force de rester toute seule chez moi je boucle je marine mes idéees dans la moisissure des murs.

Si j’avais grandi à la campagne est ce que j’aurais le cerveau aussi moisi est ce que j’aurais laissé mes murs moisir mon âme croupir par simple apathie paresse inaction ? J’ai toujours rêvé des grands espaces, genre into the wild, l’appel de la forêt, l’océan même mais je suis pas assez débrouillarde pour survivre à un jour en mer ou dans les bois.

Je sonne sombre mais ces histoires de murs moisi c’est rien enfin vous voyez bien je suis gentiment assise derrière mon ordi à les entourer de métaphores, pas à les subir en silence, cloitrée dans mon lit. Et ça fait des mois et des mois que j’ai pas eu des sanglots douloureux, j’ai plus jamais l’impression de perdre la tête de perdre pied complet.

J’ai eu du mal à écrire récemment, ça bloquait et aujourd’hui ça glisse, comme si tout ce qui avait coincé sortait d’un coup en post-barrage. Entre temps j’ai oublié si j’écris pour moi ou pour les autres enfin si, j’écris de moi vers les autres, j’attend pas de réponse mais j’en espère une, j’espère une main tendue qui me dit tu n’es pas la seule à boucler sur le christ sur le cul sur les murs, de toi à moi tu as tissé un fil.

Bref l’histoire du monastère c’est que j’aimerais une cloche qui sonne assez fort pour me réveiller, j’aimerais qu’on me dise quoi faire à chaque heure de la journée, et puis le marron c’est ma couleur préféré je serai trop belle dans ces longues robes, je m’occuperais de peindre des fresque dans la chapelle, quand j’aurais fini je ferais une autre fresque dans le réfectoire, je peindrais la Cène probablement, comme on a coutume de faire.

C’est un fantasme évidemment, mais j’essaye d’en faire une direction. Le problème c’est que la passivité m’a beaucoup aidé, le renoncement m’a été très utile. Quand j’ai arrêté d’essayer d’être meilleure à tout prix c’est là que je le suis devenue. C’est une forme de foi je sais que c’est naïf, mais c’est comme les sables mouvant quand tu te débat tu coules. J’ai eu le droit à des miracles, je ne souffre plus et face à ça je sais pas quoi faire d’autre que remercier le ciel, dès que j’y pense.

Je me suis sentie disparaître cette semaine, j’ai eu peur. Aujourd’hui ça va mieux mais je sais pas si ça va durer. J’accepte ma nature fluctuante dans ce qu’elle a de mieux mais je n’accepterai pas ces états intermédiaire stagnant, je vaux mieux que ça, je vaux mieux que croupir dans mon lit de novembre à février.