Errances

attention, ci-dessous je parle de suicide et ça peut être une lecture difficile! prenez soin de vous

« When I’m alone, I realize I’m with the person who tried to kill me. »

L’année dernière j’ai eu 20 ans, et ça a été un cap difficile à passer; difficile parce que je ne voulais pas les avoir, je ne voulais pas passer cette dizaine, je ne voulais pas continuer d’avancer comme si de rien n’était [avec du recul ça paraît ridicule, et oui vingt ans, c’est très jeune, mais essayez d’être un enfant traumatisé et on en reparle]. Quelques semaines avant mes 20 ans je voulais me défenestrer, je n’en pouvais plus d’essayer de survivre à des années de dépression et de traumatisme, je n’en pouvais plus. Je n’ai pas fêté mes 20 ans mais j’ai dormi chez des ami-es ce soir-là car même si je venais de commencer les anti-dépresseurs, j’avais peur de me foutre en l’air le jour de mon anniversaire.

Et un an après me voilà; après thérapie, psychotropes, et surtout des gens que j’aime qui m’ont tirée vers le haut, me voilà. J’ai eu 20 ans. L’année de mes 20 ans a été spéciale de tant de manières. Pleine de premières fois. J’ai voyagé seule dans trois pays différents, je me suis faite tatouée trois fois, j’ai rencontré des personnes merveilleuses, je me suis séparée d’autres. Je ne me rappelle plus m’être déjà sentie heureuse et libre. Je ne pensais pas que c’était possible.

Mes 21 ans, c’est plus comme un premier anniversaire: je fête mon 1 an, ma première année à vivre, pour de vrai, ma première année à essayer tant bien que mal d’exister. Je suis excitée comme une gamine, c’est à peine croyable. Comme tous les 24 mars, je pleurerai; mais pas pour les même raisons que d’habitude. Je pleurerai de gratitude, de joie et surtout de fierté. Demain, c’est mon anniversaire.