La chaleur circule sur mon visage. Mes lèvres sont brûlantes. C’était comme mettre sa main sur une bouilloire et le sifflement qu’elle émet résonne dans la colonne vertébrale. Ma bouche est fermée à clé, mes yeux sont embués, mon corps me lâche. Le cerveau hyperactif augmente son poids à chaque pensée et mes tempes se resserrent. Il me faudrait un autre corps. Un plus vif, plus léger. Un qui n’en ferait pas qu’à sa tête, qui agirait sans attendre d’évaluer tout les dangers.
Incapacité totale à effectuer quoi que ce soit pour cause de surcharge en arrière-plan.
La meilleure solution est encore d’abdiquer.
J’avais pris une photo avec mon téléphone. seulement impossible de l’envoyer sur mon ordinateur.
C’est frustrant.
C’est passé du rire aux larmes. C’est d’avoir envie de danser avec eux à, ce recroqueviller sur soi-même pour se rassurer. De savoir la fin mais de continuer à s’accrocher et à y croire. Et puis plus rien, c’est le silence … Tu te sens ignorant tu as envie de crier mais tu n’arrives pas à te lever de ton siège, les lumières se rallume et toi tu es encore la, tout le monde chuchote et la vie reprends son cours!
la lumière ne s'éteint plus et la croix redescend sur terre. je vois de travers.
Jacques Henri Lartigue,
Bécherel – deux photos posées sur la table. Merci, c’est gentil. Un tour en voiture. La campagne frontalière rennaise. « Je veux bien ces fesses – je veux bien ces seins, elles sont plus vieilles que moi et pourtant elles ont l’air moins périmées » allez, sans rancune. Tu parles
Je me suis retenue de rire. Parce que ce n’est pas drôle. Enfin si, quand on ne sait pas.
J’avais l’impression de chercher les ressemblances avec , mais je n’y arrivais pas.
C’est comme un bleu, si il ne fait pas directement mal, on ne le voit pas. Il prend sa place sur le corps et s’étend.
Jusqu’au moment où l’on enfonce son doigt, comme pour attraper un organe. De loin, ça paraît insensé.
Mais c’est comme les femmes battues me dit mon père. C’est de leur faute, pas celle de celui qui détruit.
Enfin, c’est ce qu’elles se persuadent jusqu’à ne plus penser. Je l’ai détesté à ce moment là. , pas mon père.
Comme si c’était évident, normal, basique, cette toxicité ambiante. Je le déteste. Ce mot n’est pas assez puissant.
Je le hais. Toujours pas. Je veux qu’il n’a jamais existé.
J’ai lu un jour que la pire des condamnation de l’histoire était d’être effacer de l’histoire. Damnatio memoriae.
Je n’ai plus confiance et ne croit en plus personne. J’étais assise sur le fauteuil bleu quand elle l’a annoncé.
J’avais l’impression que mon corps quittait son enveloppe et que mon esprit déformait ma silhouette.
Mes yeux ne pouvait plus penser, j’étais terrorisée. Alors quand elles m’ont dit que c’était un « exercice » pour
les repérer et comprendre leur mécanisme, j’ai fermé les yeux, soufflé trois fois et mis le film en route.
est un pervers narcissique.
C'est pas très pratique quand on a des envies d'artistes.
https://www.youtube.com/watch?v=HWglACap2x8
